Оковы детства

12 НЕ

Иногда родители не замечают или не задумываются, как глубоко ранят детей, портят и калечат их жизни своими словами. Обычно взрослые не желают плохого ребенку, произнося роковые слова по незнанию.

2. Не быть маленьким.

3. Не быть большим.

4. Не быть успешным. 

5. Не быть лидером. 

6. Не думать. 

7. Не чувствовать. 

8. Не быть чьим-то. 

9. Не верить. 

10. Не действовать. 

11. Не быть собой. 

12. Не быть здоровым.

Если мать запретила существовать

А знаете ли Вы как легко запретить малышу существовать? Именно, запретить быть, находиться в этом мире, жить! Достаточно маме бросить необдуманную фразу, сказать, что ребенок ей не нужен, или живет она с нелюбимым мужем только из-за ребенка, либо рождение малыша сломало ее карьеру, и малыш тут же начинает думать, что ему нужно исчезнуть, умереть, чтобы мама вновь обрела счастье. Такой малыш мучается чувством вины, у него появляются мысли о самоуничтожении.

Если человек с данной психологической установкой преодолевает подростковый возраст и входит во взрослую жизнь, его сопровождает множество неудач. Заложенная в детстве программа саморазрушения негативно влияет на его карьеру, личную жизнь, способность нормально общаться с людьми. Подсознательное чувство вины за свое существование сохраняется во Внутреннем Ребенке, притягивает болезни, не позволяет получить от жизни достойную зарплату, уютную квартиру, надежных друзей.

Есть и другая крайность, когда человек живет назло маме. Назло получает хорошую работу, покупает квартиру, машину, купается в роскоши, как бы доказывая «Я живу, и я достоин». Однако детская рана продолжает «кровоточить» в сердце Вашего Внутреннего Ребенка.

А как отразились высказывания Ваших родителей на Вашей жизни?

Взрослые без детства

Многие дети хотят поскорее вырасти. Часто они просто стремятся осуществить детскую мечту: полететь в космос, отправиться в кругосветное путешествие... Но бывает, что родители сами требуют от детей быть взрослыми, вести себя как взрослые, думать как взрослые, уметь делать все как взрослые. Они запрещают детям капризничать и баловаться, играть и шуметь, лишают их простой детской непосредственности, которая позволяет ребенку просто так попросить игрушку или конфету.

А каким было Ваше детство?

Взрослые маленькие дети

Случается, что родители заигрываются в родителей, продолжая вести себя со взрослыми детьми так, словно им лет 5. Чаще всего они полагают, что отпустив сына или дочь во взрослую жизнь, они останутся одинокими и никому не нужными. Родительский эгоизм превращает людей в вечных малышей. Родители пресекают любую самостоятельную деятельность ребенка, не дают ему самому принимать решения, продолжают водить за ручку, когда другие дети давно самостоятельно ходят в школу и злятся, когда ребенок отталкивает их помощь.

Сперва ребенок думает: «Хорошо, я не буду сам ничего делать, лишь бы ты не сердилась». Потом происходит один из 2-х сценариев: если ребенок по своему характеру покладистый и спокойный, он остается «маленьким» в угоду родителям.

В обоих случаях гиперопека родителей вредит ребенку. Послушный взрослый «малыш» будет неприспособленным к реальной, самостоятельной жизни. Юный бунтарь может попасть в беду, или своим стремлением доказать самостоятельность, навредить себе и своему будущему.

А что Вы можете сказать о «взрослых детях»? Приведите свои примеры того, к чему приводит родительская гиперопека. Ждем Ваших сообщений.

Скромность не украшает, а разрушает

Многие из нас слышали «Не выпендривайся», «Знай свое место», «Ты не достоин/не достойна». Полбеды, если их произносит чужой, ничего не значащий человек. Страшно, когда такая установка исходит от родителей.

Бывает, родители запрещают ребенку участвовать в мероприятиях, где он может проявить себя во всей красе. Они не дают носить модную одежду, подчеркивать свою индивидуальность, выставляя скромность добродетелью.

Как правило, дети со временем превращаются в серых мышек, которые тихо сидят в своем рабочем углу, носят нечто блеклое, бесформенное, никогда не заявляют о себе. Они боятся стать во главе проекта/отдела/компании, заявить о своих правах, попросить прибавки к зарплате. Им страшно разрешить самим себе купить модную вещь, сделать яркий макияж, сходить на танцы, побаловать себя…

Их легко оболгать и обидеть, ведь они все равно не ответят, не дадут сдачи, не будут бороться за свое место и право. Им проще уйти, смириться, тихонько всплакнуть в своем уголке и продолжить серую, пресную жизнь.

А что ваши родители говорили о скромности, когда вы были маленькими? Пишите, нам очень интересно

Порой взрослые просто не позволяют сыну/дочери победить, повторяя «Зачем участвовать в конкурсе/соревновании/олимпиаде, если все равно не станешь первым», «Зачем ходить в кружок...,все равно бросишь», «Не выряжайся, он/она тебя все равно не заметит». То есть еще до того, как сын или дочь принялись за дело, родители предрекают провал.

«Здесь я первый, а не ты»

Зависть – одно из самых плохих чувств, разрушающих завистника и «жертву». Самая страшная зависть – зависть родителей к детям. Помимо угнетающего энергетического воздействия, завидующие родители закладывают в подсознание своих детей психологическую программу, блокирующую способность выигрывать, становиться лидерами, руководителям.

Внешне это проявляется в недовольных гримасах, раздражительности и озлобленности в ответ на успехи детей. Иногда такие родители могут забрать сына или дочь из секции, если ребенок показывает ошеломительные результаты, помешать получить лучшее, чем у них, образование. Они не позволят своему ребенку быть лучше, счастливее, успешнее, красивее, чем они сами.

«Зараженный» такой программой взрослый никогда не станет первый. Многообещающий спортсмен покажет худший результат на соревнованиях; гениальный инженер, создавший уникальный проект, отдаст пальму первенства коллеге; успешно начавший дело бизнесмен сорвет важную сделку…

Человека с установкой «не будь лидером» необходимо энергетически и психологически лечить. Сделать это можно посредством специальных психологических упражнений и духовных практик.

А какой была реакция Ваших родителей на Ваши победы? Пишите, обсудим.
_________________________

«Думать вредно»

Не в каждой семье поощряется свобода мысли. Бывает, родители запрещают ребенку думать и иметь собственное мнение.

Поучительные фразы «Меньше думай, больше делай», «Не умничай» и т.д. на подсознательном уровне запрещают ребенку думать вообще.

С годами человек действительно перестает думать, прежде чем что-то сделать: взять кабальный кредит, купить ненужную вещь, подписать убыточный контракт, разрушить собственную семью. Впоследствии он удивляется, как можно было совершить данный поступок.

Такая подсознательная патология, как и все прочие, требуют коррекции, иначе человек и дальше будет совершать необдуманные действия, портя жизнь себе и близким.

А какие фразы Ваших родителей наиболее сильно повлияли на Вашу жизнь?

Каменное сердце

Иметь «каменное сердце», тщательно таить эмоции и чувства приучают детей те, кто по каким-то причинам сам не показывает чувства. Возможно, такой человек когда-то был открыт и эмоционален, но получив психологическую травму, замкнулся и стал скрывать свои чувства.

Впоследствии они требуют от собственных детей скрывать эмоции. «Не плачь, не маленький», «Не бойся, большие дети не боятся», «Терпи, ты же мальчик» и т.д. Слыша это от родителей, ребенок начинает думать, что эмоции и чувства необходимо прятать ото всех и прячет так глубоко, как это возможно.

Взрослые с такой психологической установкой кажутся чересчур спокойными, хладнокровными и бесчувственными. Жесткий самоконтроль, отсутствие эмоциональной разрядки провоцирует целый ряд заболеваний. По мнению некоторых ученых, они чаще других страдают апатией, астмой, хронической недостаточностью коры надпочечников. Кроме того, постоянное подавление эмоций может вылиться в эмоциональный взрыв, внезапный приступ гнева, наркоманию, алкоголизм.

Если человек эмоционально зажат, ему необходимо научиться чувствовать, раскрывать эмоции. Он должен обрести эмоциональную свободу посредством психологических приемов и медитаций.

Что Вы думаете о сокрытии своих чувств и эмоций? Поделитесь с нами, нам очень интересно.

 Волк-одиночка

Иногда родители постоянно повторяют, что ребенок не как все «Ты не такой, как другие дети», «С тобой сложно», «Кому ты, кроме меня такой нужен/нужна?». Причиной может быть страх перед чужими людьми или нежелание «делить» ребенка с кем-то еще (другими детьми, невестой/женихом, снохой/зятем). После таких слов ребенок чувствует себя ненужным обществу. Он не ходит на кружки и секции, либо выбирает индивидуальные занятия, избегает коллективной работы, развлечений. У него мало друзей, а малейшая ссора с товарищем лишь «подтверждает» слова родителей.

Если человеку насажден комплекс одиночки, он всегда один, нелюдим, молчалив и замкнут. Он часто не заводит семью либо, вступив в брак, продолжает жить со своими родителями по их правилам. Ему сложно влиться в рабочий коллектив, наладить деловые связи. Он всегда подсознательно стремиться к одиночеству либо в отчий дом.

Патологию одиночества можно и нужно лечить, чтобы помочь человеку стать общительным, обрести уверенность, избавиться от вечного чувства отчужденности.

Как Вы относитесь к таким родительским приемам? Пишите – ждем.

«Не верь»

Родители, настраивающие ребенка не доверять никому, не защищают его, а оказывают медвежью услугу. Ребенок не просто перестает верить людям в принципе, он становиться параноидально подозрительным.

Слова, призванные защитить от мошенников и плохих людей «Не верь», «Не доверяй», «Не сближайся, он/она может обмануть» в будущем становятся причиной семейных дрязг, беспочвенной ревности и подозрительности.

Если для решения проблемы не привлекается психолог, за скандалами следует болезненный и неприятный развод. Все последующие отношения заканчиваются аналогично. Человек вращается по замкнутому кругу, разрушая самого себя недоверием к людям.

А что Вы можете сказать по этому поводу? Оставляйте Ваши комментарии - нам важно Ваше мнение.

«Бездействуй»

Избыток заботы вредит ребенку ничуть не меньше, чем ее нехватка. Чрезвычайно пугливые родители стараются оградить ребенка буквально от всего: от домашнего труда до подвижных игр. «Не делай - опасно», «Не трогай - порежешься», «Не садись на велосипед – упадешь». Они приходят в ужас, если подросший ребенок сам хочет порезать яблоко, покататься на коньках, залезть по канату.

Всякий раз, бросаясь к чаду с полными ужаса глазами, запрещая ему действовать самостоятельно, родители насаждают ему программу страха. Ребенок начинает бояться всего и бездействовать.

Вырастая, люди с такой установкой бояться всего и вся: бояться идти на экзамен, устраиваться на работу, быть уволенными. Им страшно любое начинание, весь окружающий мир кажется им невероятно опасным и враждебным.

Какие страхи есть у Вас? Поделитесь с нами.

«Сотвори себе кумира и будь как он»

Некоторые родители буквально изводят детей, сравнивая их с другими. «Соня уже сама ужин готовит, а ты даже хлеб не можешь порезать», «Ваня уже энциклопедии читает, а ты только по слогам кое-как». «Паша уже в олимпиадах участвует, а ты простейший пример не можешь решить». Они настолько стараются сделать сына/дочь похожими на другого человека, что совершенно не думают о его чувствах и желаниях. Другие, желая чаду добра, ошибочно полагают, что стимулируют его к действию.

Результат – ребенок начинает ощущать себя ущербным, неполноценным.

Еще хуже, когда родители говорят при ребенке, что хотели сына, родилась дочь или наоборот. Тогда ребенок начинает чувствовать себя виноватым, что родился ни тем.

Взрослого человека комплекс вины и неполноценности угнетает, порождает в нем зависть к другим и недовольство собой. Он критичен к себе, с ним сложно окружающим.

«Бедненький больной»

Иногда взрослые уделяют много времени детям только тогда, когда они болеют. Чаще всего причины банальны и объективны – взрослые работают, чтобы обеспечить семью. Ребенок целый день в детском саду или школе. Но когда болеет, мама остается с ним дома.

Другая ситуация, когда родители восхищаются силой воли своего чада «В таком состоянии он еще и читает», «Он еще слаб, а уже сам прибрался в комнате».

В обоих случаях дети начинают спекулировать плохим самочувствием. Они могут симулировать или специально простужаться пока взрослые не видят (ходить в холодную погоду без шапки, без куртки).

Вырастая, они продолжают нагнетать болезни, ища сочувствия и заботы окружающих. Таким людям нужно прекратить выискивать у себя болезни, отравлять организм тоннами пилюль и досаждать окружающим своим нытьем и жалобами.

Вероятно, некоторые сочтут странным, что у них действительно нет всех тех болезней, на которые они жалуются, следовательно, и лечиться им надо не от вирусов и бактерий, а от психологических и психических патологий.

А как, по Вашему мнению, стоит вести себя с человеком, который вечно жалуется на болезни?

 «Ты у меня в долгу»

Некоторые люди с рождения воспитывают собственных детей так, будто дают им взаймы еду, одежду, деньги, постоянно повторяя «Я тебя кормлю, значит, ты должен…», «Я тебя содержу, значит, ты должен…», «Я плачу за твою учебу, ты обязан…». При этом ребенок живет, боясь съесть лишний кусок, не решаясь попросить игрушку или новые кроссовки. В его подсознании укореняется программа «Я не зарабатываю деньги, значит, не имею права».

Когда ребенок вырастает, любимые тезисы родителей немного изменяются «Я тебя вырастила, теперь ты должен мне…», «Я работала, чтобы тебя содержать, теперь твой черед содержать меня», «Я тебя 20 одевала, обувала, я лучше знаю, как распоряжаться твоей зарплатой».

Лечить патологию должника необходимо психологическими приемами либо практиками духовных учений.

А как относились к Вам Ваши родители? Присылайте Ваши ответы – обсудим вместе.

Никто не виноват

Наши родители, которые нас растили правильно или не очень, кормили, одевали хорошо и модно или как им позволяли средства, отдавали нам всю любовь или скрывали о нас эмоции и чувства – жертвы своих родителей, окружения, условий, в которых они росли.

Они тоже когда-то были маленькими и слышали от своих родителей – наших бабушек и дедушек, которые может давно поняли ошибки воспитания и изменили взгляды, то, что говорили нам.

Их тоже не всегда справедливо наказывали, не покупали модных туфель, много запрещали или разрешали все, топтали их мечты, ранили колкими словами, лишали детства или не пускали во взрослую жизнь.

Они тоже конфликтовали со старшим поколением, отстаивая свою взрослость, право выбирать специальность, учебное заведение, невесту или жениха.

Еще до нашего рождения, эти люди испытали боль и разочарование, страх и предательство, столкнулись с глухим непониманием, равнодушием и жестокостью в том или ном проявлении. У каждого из них события, вызвавшие эмоции, оставили свой след, отпечаток, психологический посыл. Говоря нам порой опасные, с точки зрения психологии, фразы, они просто пытались нас оградить или научить, дать нам стимул или воспитать сильным человеком.

Они не всегда принимали верные решения и выбирали правильные жизненные пути, но шли той дорогой, которая казалась верной.

Нельзя хранить в своем сердце злость и обиду на тех, кто произвел нас на свет, и как умел, довел до взрослой жизни. Даже если Ваша мама «испортила Вам жизнь», благодаря ее решению «родить» у Вас есть эта жизнь, в которой Вы еще можете исправить ее и свои ошибки.

А как Вы оцениваете собственное воспитание?