Утверждение «Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША ДЛЯ…» или как наладить свою жизнь?
Очень многим представительницам прекрасного пола до боли знакома эта фраза. Более того, зачастую они сами являются заложницами не только этого выражения, но и восприятия себя в соответствии с ней.
Именно данное выражение «Я недостаточно хороша для того, чтобы быть счастливой, любимой и т.д.» является мулом на дне собственной самооценки для многих женщин. А этот мул не позволяет увидеть лучи солнца, пробивающиеся сквозь гладь воды ко дну.
Как раз это утверждение в дальнейшем и формирует убеждение о собственной никчемности. А оно в свою очередь подпитывает и развивает комплексы недостойности быть благополучной, счастливой, здоровой, успешной, достойной хорошего мужчины, ну и, конечно же - любимой.
Такие убеждения сеют в человеке смуту, панику и тревогу. Личность начинает обесценивать все свои достижения и успехи, взамен подвергая сильной критике даже незначительные свои ошибки.
Например, женщина ошиблась в выборе туфлей под наряд. Казалось бы, безобидная и смешная ошибка, но она начинает себя поедать за оплошность. Обвиняя себя в бестолковости, глупости, невнимательности, рассеянности и так далее в том же духе.
Или же наоборот, та же женщина на работе обнаружила грубую ошибку в бухгалтерской отчетности, которая могла бы повлечь за собой огромнейшие финансовые штрафные санкции для компании. И только благодаря ее внимательности и ответственности компания миновала ненужных финансовых потерь.
Казалось бы, радоваться, гордиться и хвалить себя. Но она сбрасывает это на случайные обстоятельства, которые ее заставили обратить внимание на отчет и как следствие, случайно найти ошибку. И заслуги ее в этом совершенно нет, просто так сложилось. Да и вообще это совсем не имеет никакого значения. Для того, чтобы гордится собой, кто угодно будучи на ее месте заметил бы эту ошибку.
Таким образом, получив отпор от себя самой же, она сама ставит перед собой планку повыше, которую ей необходимо достигнуть, чтобы чувствовать себя достойной и достаточно хорошей для чего-либо.
Эта установка сидит очень глубоко и, как правило, корень ее произрастания начинается в раннем детстве. Основной причиной возникновения постоянного неудовлетворения собой является отсутствие безусловной родительской любви в детстве. То есть, попросту говоря, в детстве человек был обделен вниманием и любовью родителей.
В процессе воспитания родители ребенку заложили установку-послание: «Для того, чтобы мы тебя любили, ты не достаточно хорошая». Дети же, как маленькие радарчики, они очень остро ощущают нехватку родительской заботы, ласки, внимания, нежности и искреннего участия родителей в их жизни.
А постоянная критика ребенка за совершенные им ошибки, ко всему вдобавок, еще и формирует в нем дополнительный комплекс неполноценности и неуверенности в себе. Выражается это в установке «Я не имею права ошибаться, совершая ошибки, я как будто подтверждаю другим, что я плохая».
В комплекте ко всему, не маловажную роль играет и игнорирование достижений ребенка. Оно как бы закладывает в ребенке, что все, что он делает, не имеет важности и значения.
Все эти закладки своим детям родители создают сами. Они не радуются победам своего чада, не хвалят его за достигнутые результаты, не придают значимости и важности его победам.
Ребенку очень сложно понять причину такого отношения к себе. Дети, по своей сущности, всё, что с ними происходит, исключительно сравнивают с собой. То есть, если с ними происходят какие-то неприятности или плохие события, они напрямую связывают их результат с собой. Так как в их понимание, плохое происходит только с плохими детьми.
В результате ребенок делает вывод, что если его не любят, то он не заслуживает любви, потому что не достаточно хороший. А значит нужно стать хорошим, совершать хорошие поступки, помогать окружающим, добиваться успехов в своей трудовой деятельности, стремить к покорению новых вершин.
Ребенок делает вывод, что ему необходимо следовать и соблюдать все общественные нормы правильной социальной жизни и только тогда, возможно он будет достоин и достаточно хорош для того что бы….
Но, к сожалению, все достигнутые успехи быстро обесцениваются, самоедство за допущенные ошибки все больше закрепляет внутри чувство неудовлетворенности и тревоги. Тем самым, как бы подтверждая: «Да, именно так и есть, я не достаточно хороша».
Получается, что то, от чего человек пытается сбежать, как будто постоянно возвращается к нему и от него невозможно избавиться. Любые попытки избавиться от чувства собственной недостойности, не ценности и нелюбимости с каждой ошибкой, или с каждым достигнутым успехом все равно неизбежно приводят к полному самообесцениванию себя и своих заслуг.
К счастью с этим «диагнозом» можно бороться и довольно быстро и легко. Самое главное для начала признать в себе, что есть такая проблема и есть желание ее решить. Необходимо сфокусировать свое внимание на тех людях кто посылает послание «Ты не достаточно хороша!». Как отмечалось уже выше, ребенок все, что с ним происходит, сравнивает и воспринимает исключительно с собой.
Заложенное мнение: «Меня не любят потому, что я виноват, а значит со мной что-то не так» может сыграть и вспомогательную роль на пути к выздоровлению собственной самооценки. Для этого необходимо сфокусировать свое внимание на тех людях, которые отправляют эти послания вам, тем самым закладывая их в вас.
В момент, когда на вас накатывает волна собственной никчемности, и вы начинает раскручивать в себе, что вы виноваты и поэтому вас не любят, а значит с вами что-то не так, нужно постараться мысленно вернуться в детство. Почувствуйте свое бессилие по отношению к родным для вас людям, которых вы не можете заставить себя любить.
Вы, будучи ребенком, не можете повлиять на своих взрослых близких чувствовать к вам маленькому нежные и трепетные чувства, но вы можете изменить себя, изменить свое отношение к тому, что вы не получаете от них похвалы, одобрения и других поощрительных знаков внимания.
Следующий шаг, который необходимо сделать, понять, что ребенок может контролировать только то, что находится в его власти, но он не в силе контролировать то, на что он влиять не в силах.
Нужно принять, понять и прекратить спорить с собственным убеждением «Я недостаточна, хороша…» и отпустить его, потому, что спорить и доказывать себе обратное бессмысленное и бесполезное действие.
Отказаться вести, какие-либо записи собственных достижений и поражений. Так как, это будет только усугублять болезнь, и препятствовать вашему выздоровлению. Ведение таких записей только акцентирует внимание на себе и провоцирует в вас снова чувство собственной недостойности для чего-либо.
Необходимо сосредоточится и вспомнить всех тех, от кого вы ожидали и не ожидали, положительной эмоциональной поддержи. Тех людей, от кого эту поддержку было важно получить, но они не смогли вам ее дать.
Воспроизведите в своей памяти жизнь этих людей и наверняка в вашей памяти всплывут картинки их тяжелой жизни. Кто-то из них был лишен родительского внимания, так как родители предпочли собственного ребенка алкоголю. Кто-то все свое детство провел в интернате. А у кого-то было вечное безденежье и было не до детей в этой безумной гонки выживания.
Человек лишенный безусловной любви не может дать ее другому, он не знает, что это, а соответственно и отдать не может. Невозможно дарить то, чего сам никогда не испытывал.
Проведя усердную работу над собой, к вам придёт понимание, что в то время происходило в сердцах и душах людей, от которых вы не смогли получить безусловной любви. Вы поймете, что с вами было все нормально, просто близкие и дорогие вам люди не смогли вам дать безусловную любовь не потому, что они не хотели ее вам подарить, а потому, что сами никогда не знали, что это за чувство.
Приняв это, останется только отгоревать и оплакать опыт своего детство, где не было заботы, ласки, одобрения и любви. Внутренне принять решение, что вы достойны и заслуживаете всего, что предлагает вам этот мир, а если что-то не идет к вам в руки, то вселенная, таким образом говорит вам, что оно не нужно в вашей жизни.
Осознать абсурдность выпрашивания любви у тех, кто не может ее дать. Прекратить просить воду в пустом сосуде. Он пустой. Необходимо понять, что для своей счастливой жизни надо только научится отличать пустые сосуды от полных. Из которых можно вдоволь напиться и где дадут это сделать просто потому, что людям есть чем с вами поделиться, так как их сосуды безусловной любви наполнены.
С любовью, ваша Ирина Орда!
