Полюби себя. Личные границы человека. Часть - 2
В предыдущей статье, мы говорила с вами, о том, что такое личные границы. А сейчас поговорим как их определить и защитить.
Как определить личные границы?
Для того, чтобы установить личные границы, человек может использовать два метода на выбор.
Первый метод.
Установление индивидуальных правил.
Возьмите ручку и блокнот и запишите все свои правила и нормы, по которым вы живете сами с собой и соблюдая которые, вы чувствуете себя хорошо.
Существует принцип, по которому прописываются данные правила:
Что вы можете сделать, а что нет. Что касается вас лично, а что – нет.
Вот некоторые примеры таких правил:
- Ваше время после 18:00 только для вас и семьи и никакой работы.
- В субботу весь день посвящается дому и семье.
- По воскресеньям вы с семьёй выезжаем на природу.
- После 22:00 не отвечаете на звонки и сами не звоните.
- Если вам кто-то звонит, а у вас нет времени говорить по телефону, то об этом сообщаете сразу же и договариваетесь перезвонить.
- Вы не помогаете, когда вас об этом не просят. Исключение составляют только экстренные случаи, когда человек сам не может попросить о помощи.
Второй метод.
А вот данный метод действует от обратного, то есть когда человек испытывает серьезный дискомфорт, тогда он начинает выстраивать свои границы.
- Во время общения вы испытываете дискомфорт и начинаете понимать, что здесь что-то не так.
- После разговоров на повышенных тонах, просьб, жалоб чувствуете себя раздавленным. В такой момент стоит сказать себе, что на такие темы больше не общаетесь и держите перед собой слово. Именно в этот момент вы устанавливаете личную границу и за нее уже никого не пускаете.
- Всегда необходимо помнить, что желающих нарушить ваши личные границы в отношениях будет много. В такие моменты просто постарайтесь устоять, даже несмотря на то, что это могут быть ваши родственники, любимые люди. И если вы не сумете это сделать, то будете испытывать дискомфорт и утечку сил.
Что делать, чтобы выдержать натиск близких?
Разберём на нескольких примерах ситуации и как можно с ними справиться.
Ситуация 1 - Мама любит постоянно вмешиваться в ваши дела и давать советы.
Что делать - Необходимо сказать маме о том, что вы уже взрослый человек и сами можете справиться с ситуацией, потому что точно знаете, что нужно делать.
Ситуация 2 - Ваша подруга постоянно жалуется на свою жизнь или обсуждает только неприятные новости, от чего испытываете дискомфорт или чувствуете уныние.
Что делать - Скажите ей, что будете с ней говорить только о хороших и приятных вещах или вообще не будете разговаривать.
Ситуация 3 - Муж или дети пытаются манипулировать вами, говоря, что на них не обращают никакого внимания. И вес это происходит именно в тот момент, когда вы решили заняться собой.
Что делать - Скажите, что любите их, но сейчас вам необходимо уделить время себе, а через 30 минут вы с удовольствием пообщаетесь с ними.
А для того, чтобы с комфортом выйти из таких или подобных ситуаций, я рекомендую пользоваться следующими рекомендациями:
Придумайте свои стоп-фразы на ситуации, которые могут вывести вас из равновесия.
Мысленно проигрывайте возможный исход таких ситуаций, которые могут повториться, напишите для них стоп-фразы и выучите наизусть. Тогда в нужный момент вы не замешкаетесь, а будете держать все под контролем.
Что происходит, когда нарушают личные границы?
Очень часто в семьях нет нормальных отношений между ребёнком-подростком и матерью. Это говорит о том, что мама очень часто нарушала границы своего ребёнка. А когда постоянно нарушаются личные границы, то человеку (в данном случае подростку), не хочется общаться с нарушителем (мамой).
Серьезная ситуация может возникнуть в семье, когда один из супругов постоянно нарушает личные границы другого, как в данном примере.
Семейная пара живет много лет вместе. Женщину зовут Людмила, а муж ее постоянно называет Люся. Женщине это ОЧЕНЬ не нравится, но она не может сказать об этом. Ей просто неудобно. И из-за этого отношения рушатся. В такой семье нет доверия, только какой-то страх женщины перед мужчиной. А страх этот растет из детства. Что-то было в её детстве такое, что она до сих пор, будучи уже взрослой, боится высказать свое недовольство.
Кода человек постоянно нарушает чьи-то границы, или позволяет кому-то нарушать свои– происходит конфликт. Во многих случаях отношения могут быть безвозвратно разрушены. А могут сохраниться и стать более близкими, если люди научатся защищать свое личное пространство.
Как защитить личные границы в отношениях?
Можно использовать алгоритм из трёх простых шагов.
Позволяя другим людям нарушать ваше личное пространство, вы сами сужаете свои собственные границы, другими словами «наступаете себе на горло». И тогда возникает вопрос, а любите ли вы себя по-настоящему?
Очень сложно устоять перед натиском близких или перед руководством. Часто, в моменты, когда вы решили уделить время себе, появляются ситуации, требующие вашего присутствия:
- мама звонит и требует, чтобы вы срочно приехали;
- начальнику понадобилось что бы вы задержались на работе.
Если это не вызывает у вас дискомфорта, и вы полны сил и энергии, и выполнить просьбу вам будет только в радость, то вполне можете сделать то, что вас просят.
А вот если появилось негодование, силы на исходе, то нужно себя поставить на первое место и сказать, что сделаете то, что от вас просят, но только после того, как… и тут уже сами определяете свои границы.
- Вы, когда ни будь обращали внимание на то, как вы нарушаете чужие границы:
- Советовав другим, когда вас не просят, поступить так-то и начинаете доказывать свою правоту.
- Давали поручения подчинённым, но видели, что они не справляются и делали работу сами.
- Убирали детские игрушки в комнате, хотя говорили детям, что они это должны делать сами.
- Встревали в спор, который вас совсем не касался.
- Ваш ребёнок что-то делал (мастерит скворечник), а вам срочно понадобилось его отправить в магазин.
- Мама со своими подругами первый раз за несколько лет решила встретиться, а вы именно в этот день просите ее посидеть с детьми.
Поступая так каждый раз, вы нарушалиличные границы человека, самым наглым образом вторгаясь в личное пространство другого.
Определите, что именно руководит вами.
Так какие именно чувства руководят вами, что позволяете себе нарушать личные границы другого?
Чувство вины или стыда
Возможно вас в детстве что-то попросили сделать, а заигравшись, забыли и не сделали. Вам было очень стыдно, когда за это отчитывали мама, или учитель. И вы обвинили себя в том, что это из-за вас мама огорчилась, а может даже и плакала. И сейчас опять испытываете те же чувства, когда хотите отказать в просьбе. Боитесь, человек обидится или расстроится, а вы будете тому виной.
Комплекс отличницы или гипертрофированное чувство ответственности.
Если вас просят что-то сделать, то расшибетесь в лепёшку, но обязательно сделаете, считаете, что просто обязаны облегчать участь другим людям и знаете наверняка как это сделать. Вы не можете позволить себе не сделать то, что можете сделать, даже если это будет в ущерб вам. Это все тянется из детства. Нужно учится говорить НЕТ безболезненно. А для этого сначала необходимо исцелить своего внутреннего ребёнка и травмы детства.
Гордыня
Когда вы стараетесь поучать других, говоря, что прошли свой путь успешно минуя «грабли на дороге» и именно поэтому все должны делать так, как говорите вы! Но стоит помнить, что вы набрались мудрости потому, что никто не мешал идти по собственному пути. Так же и другим, необходимо пройти своим путем, чтобы приобрести мудрость.
Проявите и вы свою мудрость. Наблюдайте со стороны, помогите, когда будут просить о помощи, поддержите, когда будут падать.
Сумев проработать в себе эти чувства при помощи Метафорических ассоциативных карт и избавившись от них навсегда, именно тогда вы сможете легко выстроить свои границы и будете их соблюдать.
Сохраняя свои границы или соблюдая чужие – вы сможете не только сохранить, но и накопить собственные силы.
Будьте счастливы!
Искренне Ваша, Ирина Орда!
